Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Наркоман в подезде гвозди в стенку забивает и вдруг ударил себе по пальцу и уронил гвоздь.Он ему говорит:
-Иди сюда!
Гвоздь не идёт.Наркоман снова:
-Иди сюда я сказал!
Гвоздь не идёт. Тогда наркоман достаёт ещё гвоздей из кармана,бросает их на пол и говорит:
-Приведите мне его!

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

Пригласил как-то волк лису на дискотеку,а она говорит:
- Не пойду я с тобой,волк!Ты матом ругаешься!
Волк:
- Ну пошли! Я обещаю,что буду заменять матные слова названиями цветков!
Короче,уговорил.Пошли они.Вдруг ежик наступил на лапу волку.Волк повернулся и говорит:
- Астрить твою маргаритку! Ну-ка вытюльпанивай отселя, а то так упионю,что ты обсиренишься!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

когда сникерс увидел как разворвчивают шоколад Алёнка, он стал на 20% больше!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Две девочки сидят на балконе и плюют в прохожих.Одна добрая другая злая.Злая попала в прохожих 3 раза,а добрая 7.А всё почему?А потому что добро всегда побеждает зло!

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный
юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять
тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании
она может высказать их за одну минуту.

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
  завтра!"

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая
оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а
  возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма -
  все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья -
  меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:
"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!"
Маша:"Хи-хи"
Вовочка:"Не может быть!"
Директор:"На полу лежал презерватив!"
Маша:"Хи-хи"
Вовочка:"Не может быть!"
Директор:"В нем была дырка!"
Вовочка:"Хи-хи"
Маша:"Не может быть!"

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на х** мою корову...

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж**е соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали
  людской поток на выходе с эскалатора.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

10 причин,за что мужчины любят женщин:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.у них есть сиськи!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Перепутали внук с бабушкой таблетки:
-внук заснул на фейс контроле;
-бабушка связала носок длиной 5 метров!

ещё есть такой анекдот:
Приказал царь англичанину, немцу и русскому принести ему их самое лучшое оружие. Пришёл англичанин -- принёс "Кольт". Царь посмотрел: "Ну нормально. Хорошее оружие. Засунь его себе в *опу". Англичанин засунул и пошёл.
Приходит русский. Принёс автомат Калашникова. Царь посмотрел: "Ну нормально. Засунь его себе в *опу". Русский засунул: смеётся и плачет, смеётся и плачет:
Царь -- Ты чего плачешь?
Русский -- Больно...
Царь -- а чего смеёшься?
Русский -- Вон немец на танке едет.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи..дец.

Докажем что девушки есть-зло...
       Будем исходить из того что девушки требуют много денег и времени...
     Девушки=Время умножить на Деньги.
        Учитывая что Время-деньги:
      Время=Деньги
       Поэтому:
       Девушки= Деньги умножить на Деньги=деньги в квадрате.
          Основываясь на том что Деньги "корень зла":
      Деньги-корен=корень квадратный из Зла.
      Поэтому:
            Девушки= корень квадратный из Зла в квадрате.
     И наконец мы вынуждены заключти что:
        ДЕВУШКИ=ЗЛО

В туалете из двух соседних кабинок раздаётся усердное кряхтение. Адруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой кабинки голос:
-Счастливчик
-Хм... Это были очки.

На украинском  телевидений появилась русская телепередача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом децела"

Лучшим средством для похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло...

Девушка:
-Встречаемся в 7 вечера и если кто-нибудь из нас опоздает...
    Парень:
-...то я подожду.

Мама а я знаю сколько зубной пасты в тюбике!!!
-Сколько?
-От дивана до кресла!!!

Парашютист-новобранец впервые прыгнул с парашютом и плавно спускается на землю.
      Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
-я не танцор, я парашютист!
-Слышь, пацан, там внизу такие колючки! Способности придут мгновенно!

Два "братана" купили по 600-ому "мерсу".
     Первый говорит
-Слышь, братан, а как мы их различать будем?
-А давай на моей разобьём левую фару а на твоей- правую. Так и будем различать.
     Так и сделали.
Спустя некоторое время:
-Слышь, братан, а ты помнишь на чьей машине какая фара разбита?
-Нет.
-И я забыл Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться.
      Так и сделали.
-Слушай, брателла, а они опять одинаковые. Что делать?Да достали эти тачки! Давай так- твоя будет белая, а моя чёрная.

Приятель побывал в Китае.
Делится впечатлениями:
   -Охренеть даже дети по Китайски говорят!

Едет целый автобус даунов. Ну вот сломался автобус, выходит водитель, начинает чинить
подходит к нему мальчик даун, говорит:
-Дядфенька, а я фнаю, цё у вас зламалася!
-отвали не до тебя щас!-ответил дядька
Мальчик даун обошёл вокруг автобуса и сказал дяденьке:
-Дядфенька, а я фнаю, цё у вас зламалася!
-Иди на хрен, достал!
Опять мальчик даун обошёл вокруг автобуса:
-Дядфенька, а я фнаю, цё у вас зламалася!
-ИДИ ОТ СЮДА, САДИСЬ И ТЫКАЙ СЕ В РОЖУ МАРОЖЕНЫМ!!!-послал его дядька
В третий раз мальчик даун обошёл вокруг автобуса. Говорит:
-Дядфенька, а я фнаю, цё у вас зламалася!
-НУ ЧТО?!!??! ЧТО У МЕНЯ СЛАМАЛАСЯ!?!!??ТО ТЫ СЛЫШИШЬ ЧТО!!!?!?!
-Афтобусик

- Внучек, я снова летала во сне!
- Бабуля!!! Сколько раз тебе повторять?!? ТВОИ ТАБЛЕТКИ В ДРУГОЙ КОРОБОЧКЕ!!!

Помер геймер и попал в ад. Через разъяренный дьвол звонит на небо и кричит в трубку:
- Заберите от меня этого идиота! Он тут всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет переход на второй уровень!

- Боцман, сколько раз повторять?!? Не гребаный винт, а гребной!!!