Приезжает Чукча в Госплан. "Однако,  3000  кирпичей  надо."  -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента."  Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая  эксперимента."  Дали,
но  решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"  -
"Однако,  думаю:  почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие  второе.  На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и
маленький  Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый Windows, опять глючит.

Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL =

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Что думает петух, когда бежит за курицей?

*Если не догоню, так хоть согреюсь*

А что при этом думает курица?

*Не слишком ли быстро я бегу?*

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.

-Сынок, ты прям как поросенок!

-Между, прочим, поросенок сын свиньи...

Один тип послал другу SMS:
--Как дела?
Получает ответ:
--Хорово
Вот теперь сидит и думает:где же здесь опечатка?

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
- А сорок?
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
  экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
  выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский
волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у
будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

-Дедушка-шарманщик Карло сделал Буратино сестренку! Он освоил дрель...
И назвал сестру Буратины Барбитиной, или просто Барби

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Програмист пришел домой рано утром. Жена спрагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
НЕ ври, наверное опять всю ночь в интернете просидел!

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать.

Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов;

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Идет мужик всед за девушкой. У девушки грудь шестого размера, да и сама девушка очень красивая.
Мужик подошел к ней ближе и говорит:
- Девушка, у вас такая замечательная грудь! Можно я вас за 100$ укушу за грудь?
- Нет!
Парень постоял, подумал и снова обращается к ней:
- Девушка, а за 500$?
- Нет.
- За 1000$?
- Нет.
- А за 5000$?!
Девушка постояла, подумала и согласилась.
Зашли они в переулок, девушка поднимает блузку.
Мужик наченает ее лапать, щупать за грудь. Минут пять проходит, а мужик все щупает. Девушка не выдерживает и говорит:
- Ну давай уже кусай!
Мужик:
- Нееее, дорого!

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?