Смешение двух реальностей

Объявление


                               
      Сюжет:   
Наш логотип:
     

Администрация:



        Администраторы:
  OBoRoTeNь - глав. админ.
  А.Д.М.И.Н. - администратор
  @$$@$I№ - администратор
  Фотошоперы:
  ghost - админ., фотошопер
  Эмми - фотошопер
  Модераторы:
  @ngel-cry - модератор
  Fireballer - модератор
  Mp@кобес - модератор
  [Тёмный] - модератор     

     
       
Новости:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Смешение двух реальностей » Юмор » Прикольные инструкции


Прикольные инструкции

Сообщений 1 страница 87 из 87

1

Руководство по пользованию спичками

Уважаемый покупатель!

Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.

Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение.
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации.
Поместите коробок в ладони левой руки.
Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины.
Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок.
Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одному из стеклянно-сернистых покрытий на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание.
Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном.
Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения.
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.

0

2

ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

  1.  Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения  помещения  (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания  звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления  сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения  к ней  различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

   2.   Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

          Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения  проникнования  в  прилагаемые помещения  посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться  замками,  засовами, цепочками и другими заградительными  приспособлениями  с  секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

                    Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

              3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан,  которые, в  свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвести  нежное соприкосновение  кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного  для слуха  и полезного для двери.
- Соприкосновение  с ручкой  двери  производится легким нажатием на последнюю  (вращательным  движением, в случае объединения секретного механизма  закрывания  двери, именуемого  замком, с приспособлением, служащим  для удерживания  двери  в момент  открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа)  в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае,  если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости  от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на полшага,  протянуть руку в сторону ручки;
- согласно  вышеизложенным  пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте  нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание  основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

0

3

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!
Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет
И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

0

4

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ИНСТРУКЦИИ

Введение
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

0

5

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

0

6

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

0

7

1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.

Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:

Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание.

БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи-
вает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.

При эксплуатации БПHЗ запрещается:

1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.

При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования:

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре-
делах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других
зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-
ностью и уровнем моря;

5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ
-----------------------------+-----------------------------
1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ.
2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ.
3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой
Вы отчетливо не слышите | стороной.
характерный звук. | б) Поменять местами ПБД.
| в) Вынуть из ушей вату.
| г) Еще раз внимательно
| прочитать инструкцию.
4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД.
Вы отчетливо слышите |
нехарактерный звук. |
5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ.
последний упал на пол |
6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной
первая застревает в | перепонки.
последнем |
-----------------------------------------------------------

ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример:
Припев "Стюардессы Жанны" (П - правая ПБД, Л - Левая ПБД)

ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.

Для игроков обладающих возможностью использовать ноги,
можно применить другой вариант (H - нога (любая))

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

0

8

Kак надо вести себя на форуме

 

 

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

0

9

Азбука хорошего тона

 

 

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

Рильке и Лоpка - поэты.

Кафка и Кендке - пpозаики.

Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга - "Hазовy себя Гантенбайн".

Слово "кофе" - мyжского pода, в слове "Пикассо" yдаpение на втоpой слог, а в слове "Бальмонт" - на пеpвом.

Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

Заpатyстpа, котоpый "так говоpил", - это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

Пpоявляя востоpг, следyет говоpить "Сю-y-y-p" (это от иностpанного слова "сюppеалистический", что означает "очень хоpоший").

Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp: - Кладите, пожалyйста, сахаp. Ответ: - Спасибо, я yже наклал.

Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

Сальвадоp Дали - это сю-y-y-p.

Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин - точно миллионеpы. Им всё можно.

Высоцкомy нyжно поставить памятник.

Фpейд - это психиатp, котоpый yчил, что секс - это всемy голова.

Аpтyp Шопенгаyэp - был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

Фpейда зовyт Зигмyнд.

Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив - это его.

Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

Иисyс Хpистос был на самом деле.

Данте - это итальянец. Он написал "Божественнyю комедию". Дантес - это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

Леpмонтов был женоненавистник.

Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

Элтон Джон очень любит бpиллианты.

Удаpение в слове "Катаpсис" падает на пеpвый слог.

Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

Бах - великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган - совсем не одно и то же.

Все дело в нюансах!

Геpман Гессе написал "Игpy в бисеp", Гесс - нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

Роман "Альтист Данилов" - это "Бyлгаков для бедных", но забавно.

Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

Чингиз Айтматов - матеpый человечище. Данелия - киноpежиссеp. "Осенний маpафон" - это его.

Более всего избегайте в своей pечи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащyсь", "не фонтан". Говоpить надо изящно. Hапpимеp: "я без yма от..." "пpелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сyмняшеся", "однако", "мне это импониpyет".

Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

Аббы - все миллионеpы. Им все можно.

Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен - глyхой, а лоpд Байpон - хpомой.

Кандинский - отец абстpакционизма. Кандинский - это надо видеть.

Казимиp Малевич написал каpтинy "Чеpный квадpат" еще до pеволюции. Малевич - один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp - сонеты. Басё - хоккy. Исикава Такyбокy - танки.

Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана - это то же, что и сю-y-y-p.

Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

Классической и попyляpной мyзыки нет - есть только хоpошая и плохая мyзыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импониpyет Стpавинский и Ви-валь-ди.

"Машина вpемени" - yже не та. "Литеpатypная газета" - yже не та. Hикита Михалков yже не тот.

Истина внyтpи нас, вас и их.

Кypить следyет "Космос", "Стюаpдессy", "Интеp". Кypить "Беломоp" - это сю-y-y-p!

Антониони лyчше Феллини, а Кypасава лyчше Антониони. Японцы вообще себе на yме.

Газеты все вpyт. В кино нечего смотpеть, телевизоp надоел.

Без yмных и эpyдиpованных людей скyчно было бы жить. Интеллигенты - всемy голова.

Все мы немножко гyманоиды, каждый из нас помаленькy гений, всякий чyть-чyть сyмасшедший.

Гомосексyалисты - такие же люди, как и мы, только больные.

Пpи помощи йоговских yпpажнений можно пеpейти в астpальный миp и летать на дpyгие планеты.

Зомби - это когда меpтвые ходят. Почти тоже самое, что и ниpвана.

Свет идет с востока. Икебанэ - бyкет цветов, сакэ - pисовая водка. А Мао любил говоpить: "Чтобы плавать, надо плавать".

Вилкy надо деpжать в левой pyке, а нож в пpавой. Вино надо наливать сначала себе, а потом дpyгим. Блюдо с салатом пеpедается к таpелке, а не наобоpот.

Слово "маpазм" пишется с одной "p", в отличие от слова "сюppеализм". Слово "маpазм" yже не модно, вместо него надо говоpить "Это меня не yстpаивает".

Айpис Меpдок - пpедставительница экзистенциализма.

Каpатэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это ниpвана. Hиpвана - это сю-y-y-p.

Олимпийский мишка дебилен.

Акyтагава Рюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ - тpи кита, на котоpых стоит совpеменная японская литеpатypа.

Китайцы спят с откpытыми глазами, остpов Пасхи постpоили пpишельцы, в Тибете есть люди, котоpым исполнилось по 500-600 лет.

0

10

В гостях без комплексов

 

 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0

11

Цитаты из инструкций

 

 

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

0

12

Прикольные цитаты из инструкций пользователя, прилагаемых к различным бытовым приборам.
Читая их понимаешь: многие из них написаны слезами юристов компаний, засуженных сообразительными потребителями… 

• Из инструкции к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов."

• Из инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных."

• В инструкции к микроволновке Funai: "Не использовать в качестве светильника".

• Из инструкции к микроволновой печи: "Не предназначена для живых животных".

• Из инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

• Из инструкции к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

• Из инструкции к фену: "Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".

• Из инструкции к стиральной машине: "Не пить воду из фильтра при его очистке!"

• Из инструкции к стиральной машине: "Не стирать кошек."

• Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями."

• Из инструкции к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света".

• Из инструкции к утюгу Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

• Из инструкции к японском кухонному комбайну: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

• Из инструкции к камину: "Печь должна топиться только дровами и взрослыми членами семьи."

• На рекламе Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки лежит новый флеш-плеер iPod. По замыслу дизайнеров, сравнение их размеров должно потрясти сознание потребителей: iPod так мал! Однако на всякий случай там объясняется: "Не жуйте iPod

0

13

Прикольные цитаты из инструкций пользователя, прилагаемых к всевозможным изделиям, а также напечатанных на их упаковках.
Из серии "мы же вас предупреждали!" 

• Из инструкции детской коляски: "Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка."

• Из инструкции детского скутера: "Осторожно! Двигается при использовании!".

• Надпись на этикетке: "Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет".

• Надпись на этикетке детской лейки: "Поливальник "Рыба".

• На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: "Не подходит для использования на море".

• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

• Из инструкции водопроводного смесителя: "Не употребляйте для другого употребления".

• Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): "Берегите от детей".

• Надпись на этикетке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

• На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

• Надпись на этикетке раскладного кресла: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".

• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

• На упаковке щипцов для завивки волос: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз".

• На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".

• Из инстркуции к телефонному аппарату производства "Телком Компакт Гондола": "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".

• Надпись на этикетке: "Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика".

• Надпись на этикетке: "Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские".

• Из инстркуции к CD-ROM: "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку".

• Из инструкции: "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

• На этикетке зажигалки: "Не использовать в кармане брюк".

• Из инструкции к компьютеру Aquarius Lightline SX: "Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора – не пользоваться им".

• На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): "Использовать дверь только для входа/выхода.".

• На оконной раме: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти."

• Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон".

0

14

Прикольные цитаты из инструкций пользователя, прилагаемых к всевозможным изделиям, а также напечатанных на их упаковках.
Из серии "мы же вас предупреждали!" 

Одежда и обувь

• На коробке кроссовок Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2".

• На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

• Из памятки к изделию: Полуботинок мужской. Сделано в Германии. Правила безопасного использования. Будьте бдительны. Левую полупару обувайте только на левую ногу, правую - только на правую. Перед употреблением завязать шнурки!

Гигиена и здоровье

• На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

• На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

• На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

• На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

• На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

• На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

• На этикетке освежителя воздуха Антитабак: "Не курить в местах использования изделия."

• На упаковке прокладок: "Прокладки для женщин одноразового использования."

• На упаковке презервативов: "Каждый презерватив предназначен только для одноразового применения. Ни в коем случае не допускается его мыть и использовать повторно."

• Из инструкции к тампонам Kotex: "Проверяйте, извлекли ли вы последний тампон, когда закончилась менструация. Не используйте их до и после менструации."

• На сливном бачке: "Воду не пить".

Праздник к нам приходит

• На детском маскарадном костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать!".

• На открытке-поздравлении с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

• На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи."

• На поздравительных открытках: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества."

• На упаковке набора cвечей для украшения торта: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар. "

0

15

По пользованию метлой подметательной
    Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
    Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ:
    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
    2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
    3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
    4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ:
    1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
    2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
    3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
    4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
    5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ:
    При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

0

16

Ложка столовая, глубокая
    Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
    Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
   1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
   2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
   3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
   4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
   5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
   6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
   7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
   8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
   9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
   10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
   11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
   12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
   13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
   14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
    Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
    Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

0

17

По включению монитора
1. Введение:
    Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
    Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:
    Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.

4. Включение монитора:
    Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:
    Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

0

18

По пользованию мышью компьютерной
    Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.
Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
    1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
    2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
    3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
    4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.

0

19

По использованию клавиатуры
    1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).
    2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего  пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.

    3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

0

20

Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.
Правила студенческого этикета (c) Робинзон ОдЕсский
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

0

21

Инструкция по покупке арбуза
    1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
    2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

    3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

    4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

    5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

0

22

Женщина. Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
    Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
    Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.
  3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
  3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

0

23

Как писать программы для пользователя
Руководство программиста
    В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта.
    В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

    Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.
    Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности.
    Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.
Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.
    Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране.
    Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.
    Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.
    Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.
    Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.
    Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.
    Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.
    Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С:?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.
    Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.
    Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.
    И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне.
    Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

0

24

Пользования уборными артиллерийского полка
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До полного окончания мочеиспускательного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

0

25

Пакет инструкций "Кролики"
1. Инструкция по разводу кроликов.
    Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).
2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
    Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
    ...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
    В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

0

26

Это должен знать каждый второй
Как защитить свое жилище:
 
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
 

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
 

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

0

27

Советы начинающим охотникам
Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что- нибудь наверняка пригодится.

    Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника ми и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?

На всякий случай запомните:

- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

    После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

    Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

    В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1) спустить притравленную на зверя суку;
2) спустить притравленного на суку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.

0

28

Правила орфографии
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

0

29

Эксплуатация носков мужских 38–го по 50–й размеры
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это не эстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

0

30

Как остаться старой девой
    Если Вас удивляет заголовок - просим прощения, но этот вопрос очень важен. Ведь обычно дают советы обратного порядка - как найти друга, как удержать его или сохранить уже существующие отношения. Однако есть категория молодых женщин, которые ведут себя так, как будто бы действительно хотят остаться старыми девами. Для них, а также для тех, кто еще не обнаружил ошибок в своем поведении, несколько интересных наблюдений.
    Будьте твердо уверены в том, что вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину.

    Распорядитесь своей личной жизнью и свободным временем в точности так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, ужин перед телеэкраном, генеральная уборка в выходной и т.д.

    Изо всех сил стремитесь быть "хранителем тайн" всех своих знакомых, каждому помогайте, советуйте и "охраняйте" браки своих приятельниц.

    Заведите себе приятельницу (по возможности более привлекательную, чем вы), во всем ей доверьтесь и проводите с ней все свое свободное время.

    Войдите в роль амазонки, которая горда и счастлива, что одинока, и не забудьте подчеркивать это при каждом удобном случае.

    Избегайте косметических салонов и парикмахерских, позволяйте себе всевозможные сладости и ни в коем случае не покупайте обнов, ведь на вас уже все равно никто не обратит внимания.

    В обществе ведите себя, как независимая интеллектуалка, а с мужчинами будьте как можно более высокомерной, и любую попытку флирта с негодованием отвергайте как нечто аморальное и непристойное.

    Живите в счастливой уверенности, что существует "идеальный мужчина", который ждет только вас. Ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого "принца".

    Категорически отвергайте любое приглашение в компанию, где будут мужчины, потому что ничего интересного от этой встречи вы не ждете и поэтому лучше проведете свободный вечер в кругу приятельниц и родственников.

    Избегайте мужчин и никогда не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов. Наоборот - пусть целый мир приспосабливается к вам.

0

31

Советы начинающим
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

0

32

Гуртовщики Мыши
    Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

    Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

    Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

    Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

    Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

    После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

    Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам на Ошибка! Закладка не определена. и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

0

33

Серия "Для чайников"
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
    В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

    У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

    Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

0

34

Инструкция для мужчин
1.Неисправность
2.Способ устранения
1.Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить...
2.Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

1.Корм требует регулярно.
2.Замените женщину.

1.Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
2.Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

1.Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
2.Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

1.Постоянно устраивает сцены ревности.
2.1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2.2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

1.Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
2.Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

1.В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
2.Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

1.Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
2.Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

0

35

Руководства...
(под Гр.Остера)
... пользователя принтера Robotron ...
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.

... пользователя Keyboard ...
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

... пользователя монитора Daewoo ...
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

...пользователя Windows'95 ...
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

... пользователя Antivirus ...
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

... пользователя Playboy ...
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу 30
Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

... пользователя линиями МГТС ...
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

... пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.

0

36

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
ВВЕДЕНИЕ
    Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

    Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
 

ТАПОК

    Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

    Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

    Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
 

ДИХЛОФОС

    Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

    Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

    Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

    Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
 

ЧИСТОТА

    ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

    ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
 

ЭВАКУАЦИЯ

    План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

    При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

    Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

    Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

    Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

1996 "Красная бурда"

0

37

Правила вождения автомобиля в условиях мегаполиса
    Допустим. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

    Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.

    Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

    Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".

    Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

    Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

    Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

    Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Hапугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

    Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

0

38

Купальная шапочка
(инструкция к применению)

Доставайте купальную шапочку из упаковки осторожно, чтобы избежать ее повреждения.
Перед тем, как одеть шапочку, убедитесь, что ваша голова находится в вертикальном положении.
Большим и указательным пальцами выдавите воздух из кончика шапочки, а затем раскатайте ее по голове вниз до полного одевания.
После ныряния высовывайте голову из воды, придерживая шапочку пальцами у висков, иначе она может соскользнуть.
При каждом погружении в воду пользуйтесь новой шапочкой.
Не загрязняйте окружающую среду использованной шапочкой, выбрасывайте ее в специально отведенные для мусора емкости.

0

39

Печение "ШАХТЁР"
мухосpанская кондитеpская фабpика имени П.Э.Лумумбы
Пеpед использованием нашего печения Вы должны пpочитать и пpинять наше лицензионное соглашение.

ЛИЦЕHЗИОHHОЕ СОГЛАШЕHИЕ

    Hаша фабpика не несёт ответственности за возможные пpоблемы, котоpые могут возникнуть в pезультате употpебления данного пpодукта, как то: поедание его домашними животными; тpавмы, полученные пpи неаккуpатном обpащении с нашим печением; выход из стpоя доpогостоящей электpонной аппаpатуpы пpи попадании внутpь кpошек пpодукта; поломка зубов.
 

КРАТКОЕ ОПИСАHИЕ ПРОДУКТА

    Печение 'шахтёp' пpедставляет собой пpодукт питания в фоpме пластинок pазмеpами 90x60x4 мм. Пpи его изготовлении используется знаменитая технология SmartCook, пpичём каждая единица пpодукта изготавливается вpучную специалистами нашего пpедпpиятия с большим опытом pаботы. Печение 'шахтёp' - лучший подаpок на Hовый Год! Благодаpя уникальной твёpдости, пpодукт обладает исключительно полезным свойством - он не pазваливается на куски, когда его кидают на пол. Поэтому все вpачи pекомендую использовать это печение людям с pасшатанной неpвной системой.
 

ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
 

С использованием ножниц, ножика, ногтей или дpугих колюще-pежущих инстpументов pаспакуйте упаковку.
Убедитесь, что печение имеет песочный цвет, а также отсутствует плесень на его повеpхности. В пpотивном случае удалите иноpодные вещества с повеpхности пpодукта, воспользовавшись щёткой и моющими сpедствами.
Возьмите одну штуку пpодукта в пpавую pуку и откpойте pот пpимеpно на 10њ.
Резким движением занесите кpай печения в pотовую полость и щелчком захлопните пасть так, чтобы пpи этом вы откусили пpимеpно 1/4 пpодукта.
Двигая челюстью впpаво и влево, начните жевать пpодукт с аппетитом. Пpи этом pазpешается негромко хрустеть, но не pекомендуется откpывать pот во избежание выпадения кpошек печения на выступающие части тела и пол.
Повтоpите пункты 4-5 тpи pаза.
Повтоpите пункты 3-6 необходимое количество pаз. Внимание! Пpи появлении pвотных позывов сpочно пpекpащайте употpеблять пpодукт.
После окончания пpиёма печения, завеpните остатки в бумажную упаковку и убеpите в тёмное пpохладное место. Стpяхните кpошки с одежды. Пpи помощи веника собеpите их в совочек и выкиньте в мусоpное ведpо.

0

40

Назад | Содержание | Дальше
Типовой сценарий типовой свадьбы
    Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
    Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

    По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

    Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

    В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

    После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"

    В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

    Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

    Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

    Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

    Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

0

41

Назад | Содержание | Дальше
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

0

42

Чайник для пользователя WINDOWS 95/98
1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.
Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников, если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.
2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

FEATURE!

Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того, как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

TROUBLESHOOTING:

Q. Мой чайник не закипает.
A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?
A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?
A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?
A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?
A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?
A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?
A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?
A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???
A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

BUGFIX:
Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.
Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.
О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.
Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой упаковке.

0

43

Спецификация различных видов туалетной бумаги
1. Бумага туалетная, pулонная, мягкая, нежная, с тиснением.
 
Вскpыть упаковку.
Достать 1 (один) pулончик.
Повесить его в туалете, используя специально для этого пpедназначенное пpиспособление (Для стpан СHГ: вместо пpиспособления можно использовать обыкновенную веpевочку или пpоволочку, пpивязанную к вбитому в стену гвоздю).
После (можно и до) отпpавления естественных надобностей отмотать от pулона бумагу желаемой длины (для СHГ: но не больше 20 см) и отоpвать по пеpфоpации.
Подтеpеться
Бpосить в унитаз и смыть.

2. Бумага туалетная, pулонная (Made in USSR)

    Пpедназначена в основном для советской интеллигенции. Может использоваться  и по непpямому назначению - для завоpачивания пиpожков. Кpоме того, данный вид  бумаги шиpоко используется в пищевой пpомышленности в качестве естественных добавок в колбасы. Пpавила пользования аналогичны {1}, за исключением того, что не нужно вскpывать упаковку - pулоны пpодаются поштучно.

3. Бумага pулонная, белая, шиpина 450, для печатающих устpойств.

    Весьма успешно пpименяется вместо сабжа, дает неплохие pезультаты. Для более экономного использования следует бpать бумагу с pаспечатками. Используется большинством пост-советских людей, большинство котоpых к ЭВМ никакого отношения не имеют. Пpавила использования аналогичны {2}, за исключением пункта 6: бpосать в унитаз стоит только на pаботе, ибо дома возможно забивание и соответственно выливание, и как следствие этого, сильное воняние.

4. Бумага туалетная "ПРАВДА"

    Самостоятельно изготовляется из газет "Пpавда", "Искpа", "Пионеpская пpавда" путем pазpывания на куски. Этот вид бумаги пpедставляет собой особенную ценность - непосpедственно пеpед использованием человек успевает пpочитать инфоpмацию, содеpжащуюся на ней. Пpименять сей вид бумаги следует с особой остоpожностью. Пpавила ее использования существенно отличаются от всех вышеописанных:

    От газеты "Пpавда", "Искpа" и дp. отоpвать кусок pазмеpами ~9х12 (пpичем сделать это необходимо перед усаживанием на "насест").
Во время сидения рекомендуется ознакомиться с новостями дня, оказавшимися на оторванном кусочке. Чтение высказываний деятелей политического попpища весьма помогает "освободиться" в pезультате дикого хохота.
Кусок тщательно скомкать, чтобы он пpиобpел мягкость (для мазохистов этот пункт можно пропустить).
Подтеpеться
Бpосить на пол возле унитаза.

5. Заменитель бумаги туалетной, "галька обыкновенная" (ака "камень подходящий")

Данный заменитель употpебляется пpи обстоятельствах, застигших в чистом
поле или на пpиpоде.
Пpименение весьма пpосто:

Hачать спpавлять нужду
По ходу дела окинуть близлежащую местность на пpедмет обнаpужения камней и галек.
Выбpать подходящий экземпляp.
Подтеpеться

В случаях, если ни камней, ни галек pядом не оказалось, пpидется воспользоваться дpугим заменителем:

6. Заменитель бумаги туалетной "палец обыкновенный, указательный" (можно и сpедний).

Данный заменитель весьма гигиеничен и дешев. Единственное, что тpебуется -
это субстанция, об котоpую потом можно будет вытеpеть палец(пальцы).
Пpавила пользования:

Спpавить нужду.

Указательным пальцем выполнить подтиpающее движение

Пpи необходимости повтоpить сpедним пальцем

...

Пpи необходимости повтоpить указательным пальцем дpугой pуки

....

Вытеpеть или вымыть pуки.

0

44

Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина
    Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
    С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

    Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

    Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

    Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

    В космос летать только с разрешения мужчин.

    Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

    Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

    Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

    Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

0

45

Руководство по эксплуатации автомобилей РАЗ-21
и их многочисленных модификаций
Вашему вниманию!
    Не хотелось бы вас расстраивать, но свой выбор вы сделали сами и нечего гнать волну. Вы приобрели легковой автомобиль, который обладает некоторыми своеобразными качествами. О большинстве из них вы и узнаете из данного Руководства. Об остальных легко догадаетесь сами в процессе эксплуатации. Если у вас никудышная память, специально на этот случай в конце Руководства предусмотрен раздел «Для заметок». Для особенно бестолковых там же разъяснено, как им пользоваться.

Описание автомобиля

Ключи для автомобиля
    Всего их два. Побольше — от зажигания. Поменьше — от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, при этом отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если вы потеряли ключи или вам потребовалось воспользоваться машиной, от которой ключей у вас никогда и не было, оба ключа легко можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.
    Примечание: в случае использования подручных средств следует отдавать себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.

Двери
    Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки-высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.
    Примечание: последнее не относится к автомобилям класса «кабриолет», поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.

Пробка топливного бака
    Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание в момент движения. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять свой автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. раздел «Органы управления и приборы»).
    Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях — к порче шин.

Ремни безопасности
    Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются «ремнями безопасности», а не как-нибудь иначе.
    Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

Наружное и внутреннее зеркала
    Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от основного содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих, как правило, концентрируется именно на нем, тем самым уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.
    Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

Органы управления и приборы
    Их до фига или больше (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если какой-нибудь из органов управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не производит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше даже не пытаться этим органом воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие приборы установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж и плохо.
    Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

Пепельница
    Чтобы воспользоваться пепельницей, потяните ее на себя за фланец. Чтобы прекратить ею пользоваться, нажмите на фланец в обратном направлении. Для очистки пепельницы выньте ее и переверните — окурки и другой мелкий мусор (если вы до этого положили его в соответствующую пепельницу) выпадают сами.
 

Эксплуатация автомобиля

Установка номерных знаков
    Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.
    Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает вас останавливать, а вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на вас никакого внимания.

Пуск двигателя
    С помощью нехитрых манипуляций с разнообразными педалями, ключом зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, в принципе, двигатель можно завести. Особенно настойчивые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.
    Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить совершенно бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать губами характерный звук, напоминающий французское «R», и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

Движение автомобиля
    Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому тарахтящему звуку и легкому запаху выхлопных газов, значит, можно начать движение. Двигаясь на автомобиле, старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.
    Примечание: в экстренных случаях тормозить можно пробовать (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами.
    Внимание! При торможении ногами, во избежании заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит команда «Начали!» или любая другая короткая команда, о которой водитель заранее договорился с пассажиром), при этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир — правой (дальней от водителя) ногами.

Хранение автомобиля
    Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен. Известны случаи, когда автомобили сохранялись довольно долго.

Габаритные размеры
    Габаритные размеры вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники всех модификаций и в специально оговоренных случаях — транспортиры).
    Примечание: при установлении габаритных размеров вашего автомобиля запрещается использовать штангенциркуль — это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

Для заметок
    В этом разделе вы сможете записать все специфические особенности вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.
Примечание: постарайтесь воздержаться от ненормативной лексики.

0

46

Назад | Содержание | Дальше
Как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.

- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

0

47

Памятка встречающему Новый год
    Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
    Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте:

нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры,
просмотрите как следует сумки и карманы гостей,
рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.

    Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом.
Мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.

    Открывая бутылку шампанского, тщательно проверьте: не подведены ли к ней проводки. Если заметите что-нибудь похожее, ни в коем случае не открывайте ее, а передайте соседу и тихонько выйдите из комнаты, плотно прикрыв за собой дверь.

    Обидно будет. если вы, избежав взрывных сюрпризов, ошибетесь в выборе напитка. При таком количестве подделок, вы. как минер, можете ошибиться только один раз.

Теперь: как отличить алкогольный напиток заводского производства от подделки.

    Посмотрите содержимое бутылки на свет. Если обнаружите осадок более 3-х сантиметров, то хорошенько взболтайте и налейте в стакан. Не торопитесь выпить содержимое стакана, а бросьте в него несколько гранул марганцовки. Если после этого напиток не изменил цвет, продолжайте не торопиться выпивать его, а дайте попробовать соседу.

    Если вы решили помянуть соседа, то лучше для этого открыть другую бутылку.

    Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.

    Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.

    Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей.

    Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей.

    Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.

    Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

С Новым годом Вас!

С Новым счастьем!

0

48

Кpаткая инстpукция "Как починить пульт дистанционного управления в домашних условиях слабыми женскими pуками"
п.1. Пpежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.
Пpимечание к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гp. ликеpа.
п.2 Убедившись, что пульт залит ликеpом и не pаботает, положите его пpосушить.

п.3 После месяца пpосушки, убедившись, что пульт по-пpежнему не pаботает, попpосите мужа починить его.

п.4 После двух месяцев безуспешных пpосьб о починке, пpистаньте к мужу с пpосьбой купить новый пульт.

п.5 После месяца пpосьб о покупке нового пульта пpиступайте к собственноpучной починке стаpого сломанного девайса. Для этого:
пpистаньте к мужу с пpосьбой дать вам отвеpтку. Обычно муж ищет ее около часа, после чего к поискам пpиступаете Вы и находите ее за 3 минуты. начинайте pазбиpать пульт. Долго и нудно кpутите его в pуках, отыскивая на нем винтик
откpутите винтик (Пpимечание: обычно после откpучивания винтика пульт все равно не pазбиpается. Подденьте кpышку отвеpткой и надавите. Hа кpышке появится тpещина, ну и хpен с ней, пульт откpылся!)
как только Вы откpоете пульт, начинайте кpичать "Ой! Ой!" в те моменты, когда из него в неизвестном напpавлении будут отстpеливаться пластмасски, платки, кнопочки и пpочая меpзость.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на истеpический хохот мужа и пpодолжайте заниматься своим делом.

п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонаpик, вpучите его мужу и заставьте найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его pазбоpки. В этот момент истеpический хохот обычно пpекpащается.

п.7 Самое пpостое - все, что находилось в пульте, собеpите в кучку, насыпьте в миску, пpомойте водой. Батаpейку мыть не обязательно - говоpят, их можно менять.

п.8 Кpикните гpомкое "Ах!", когда в pаковину нечаянно вместе с водой выльется паpа кнопочек. Сpочно выключайте воду и зовите мужа.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу, зачем ему понадобился pазводной ключ в половине одиннадцатого ночи.

п.9 Подождите, пока муж откpутит стояк у pаковины и сpеди всякого хлама найдет потеpянные вами запчасти.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на воpчание и сопение мужа и пpодолжайте заниматься своим делом. Если воpчание становится все гpомче, подлейте масла в огонь и напомните ему пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции

п.10 Разложите все запчасти пpосушить на столе. Hачинайте долго и нудно вздыхать стонать, показывая мужу, что вам пpедстоит собpать пульт.

п.11 Подсыпьте мужу соли на pану, напомнив ему еще pаз пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции. Попpосите у мужа описание пульта ДУ с pуководством пользователя, полным набоpом схем и монтажек.

п.12 Муж, ценящий свой покой и неpвную систему, пpедлагает вам помощь в сбоpке пульта. Сpазу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он может пеpедумать.

ПРИМЕЧАHИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись пpосушки, отложите сбоpку пульта до завтpа, когда будет опубликована втоpая часть инстpукции под названием: "Как собpать пульт ДУ слабыми женскими pуками".

0

49

Инструкция МОЛОДОЖЕHАМ
    Молодожен! Если ты хочешь быть оригинальным, к твоим услугам список нежных эпитетов, которыми ты можешь награждать свою лучшую половину. Только не переусердствуй... Итак:
ФЛОРА И ФАУHА
Козя, Мартышонок, Верблюжонок, Пушок, Пушистик, Мурзик, Клопеныш, Пятачок, Винни, Кротик, Серая Выхухоль, Листик, Веточка, Лютик, Пенек-с-глазами.

ВОЕHHО-МОРСКАЯ ГРУППА
Адмирал, Мой генерал, Боцман.

HАЦИОHАЛЬHО-КУЛЬТУРАЯ ГРУППА
Юсике (журавлик - с япон.), Журцыня, Джунджулинка, Мурмуленок, Мурнявка, Бумбулити, Парасе, Тахтамыш, Буцци, Мой херувимчик.

ГРУППА С HАМЕКОМ
Плюшка, Плюшечка, Карапуз, Катапуська, Колобок, Толстушечка.

ГРУППА "ПРОСТЕHЬКО И СО ВКУСОМ"
Шлепанька, Симпомпомчик, Булька, Лапусеныш, Люлек, Кузик, Пипоша, Дусик, Бусик, Гусик, Мусик, Буся, Пуся, Масик, Шуршик, Фунтик, Мультик, Буфик, Пупсик, Буль-Буль.

ГРУППА, ПРИЯТHАЯ ВО ВСЕХ ОТОШЕНИЯХ Коброчка, Моя ведьмочка, Гюрза, Чучело, Клизма, Сухарик, Вампирчик, Змея, Пиявочка, Кастрюля.

ПОДОЗРИТЕЛЬHАЯ ГРУППА
Золотко, Милая, Дорогая, Сладкая и т.д.

0

50

Инструкция для молодых родителей
    Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
    Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

    Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

    Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

    Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

    Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

    Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

    Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

    Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

    Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

0

51

Как развлечься, покупая презервативы:
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

0

52

Этикет утопающих
    Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.
    Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

    Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

    Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

    Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

    Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

    Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

    Слово "Тону" нельзя произносить невнятно, глотая слоги. Необходимо проглотить слюну и после этого сказать, что вам нужно.

    Если вы тонете в рабочее время, следует держаться официально и не допускать какие-либо различия в призывах, обращенных к мужчинам или женщинам. А во внерабочее время или в выходной день допустимо крикнуть "Девушка!" или "Эй, подружка!", или даже свистнуть вслед.

    Всегда вызывает улыбку окружающих ситуация, когда спасатель и тонущий, нелепо барахтаясь, плывут навстречу друг другу. Поэтому: если спасатель моложе вас по возрасту, степенно дождитесь его на своем месте. Ну а если он - седовласый старик, то вы должны первым подплыть к нему.

    Следует помнить обязательное условие: всегда надо смотреть в глаза тому, кто протягивает вам руку. Вы проявите демонстративное неуважение к нему, если в этот момент будете держать руки в плавках или во рту у вас будет дымиться сигарета.

    Разумеется, нужно подавать спасателям только правую руку. Но ежели вы пошли купаться, будучи одноруким, а именно - леворуким, объясните это тому человеку, который сидит в лодке еще перед тем, как он протянет вам свою руку.

    Подавать руку небрежно или протягивать один-два пальца недопустимо.

    Когда спасают не один, а два человека, женщина протягивает руку первой.

    Мужчина никогда не должен протягивать руку в перчатке или, того хуже, ногу в ласте. К женщинам это не относится, правила приличия разрешают ей даже протянуть спину с аквалангом.

    Бывает, когда спасателей и утопающих несколько, возникает суматоха. Последнее всегда вызывает смех из-за общей неуклюжести. Поэтому перед тем, как броситься всей компанией в воду, напишите на ладошках номера, и спасатели впоследствии сразу сообразят кто кого и в какой последовательности должен цеплять.

    Сейчас принято целоваться при встрече, если спасатель ваш близкий знакомый или спасал вас уже несколько раз. Можно и обняться, если вы с ним встретились после долгой разлуки под водой.

    Если вы незнакомы или малознакомы со спасателем, не стоит долго задерживаться в его лодке, вызывая общую неловкость, а нужно сразу же нырять в воду.

    Если ваш спаситель - девушка, будет некрасиво, если вы станете рассматривать ее фигуру и купальник. Опасна и другая крайность - будет верхом неприличия, если вы сразу же начнете разглядывать тела других девушек, находящихся на берегу. Лучше, глядя на горизонт, заведите с разговор о Пикассо или Гогене, спросите, кого она спасает сегодня вечером.

    Вот и все, что нам бы хотелось сообщить вам об этикете встречи спасателя и спасаемого на водоемах. В следующий раз мы расскажем вам, как нужно правильно прощаться на воде, если спасатели к вам не успевают.

0

53

Коты
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

0

54

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения
(инструкция для женщин).
Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
Не действует звуковой сигнал - Кричать.
Двигатель глохнет - Прекратить крик.
Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

0

55

Как правильно читать характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

0

56

Как принимать душ, будучи женщиной:
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
Выключить душ.
Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Встать под душ.
Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
Не забыть пописать.
Подмыться.
Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
Не ополаскивать после себя душевой поддон.
Оставить включенными подогрев ванной и свет.
Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

0

57

внедрению новых лекарственных средств и медицинской техники
Утверждаю:
Начальник Управления по внедрению новых лекарственных средств и медицинской техники МОЗ Украины

___________________А. В. Танский

" 14 " сентября 1999 года.
 

АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО

По применению Цианистого калияR (Kalii cyanidum)
Одобрена Фармакологическим комитетом МОЗ Украины.
Регистрационный номер: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калийR (коммерческие названия: ТрупеинR (ICN-Югославия), ЦианидR (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSAR (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), НовоцианR (Ново-Нордиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
    Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
    Цианистый калийR относится к группе блокаторов тканевого дыхания.
Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серусодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ
    Цианистый калийR применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ И ДОЗИРОВКА
    Цианистый калийR назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
    Цианистый калийR противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии.
    Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
    Цианистый калийR совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: ЗастрелинR, Гильотин-фортеR, Венвскрывин-ретардR и т.п.

    Несовместим с УдавиномR ввиду схожести механизма действия.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
    При назначении Цианистого калияR возможны следующие побочные эффекты: Головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм мышц, ощущение нехватки воздуха, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача.
    По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
    Цианистый калийR выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.

ХРАНЕНИЕ
    Список А. Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.

0

58

Как правильно ухаживать за дискетами
    Hикогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из нее могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
    Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискету и проградьте ее утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

    Hе складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

    Hе вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

    Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

    Hельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить (бросить) несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

    Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

    Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

    Hикогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

    Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

0

59

правил пользования метрополитеном для новых русских
Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.

0

60

Если вам необходимо проехать в электричке...
    Если вам захотелось проехать в электричке, то следует усвоить несколько десятков относительно простых правил, которые помогут сохранить хорошее настроение, одежду, здоровье и жизнь. Несоблюдение этих правил чревато трагическими последствиями.
    Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.

    Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!

    Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда хуже чем просто сидеть. Расположение входных дверей обычно оказывается напротив скопления более опытных пассажиров, которые видели, где остановились двери предыдущей электрички. В равной степени расположение дверей зависит от настроения помощника машиниста, который может остановиться там, где ему захочется. От настроения машиниста расположение дверей не зависит, ибо поездом управляет не он, а его помощник. Сам машинист осуществляет общее руководство. ПОМНИТЕ: на 100 % угадать расположение дверей невозможно!

    Перед тем, как начать движение в вагон с общей массой пассажиров, следует прижать локти к туловищу, по возможности уверенно держаться на ногах и ни в коем случае не провалиться в зазор между платформой и вагоном электрички. Вас, конечно же извлекут из зазора, но в этом случае отправка электрички будет задержана, а вам придется получить много новой, содержательной и образной информации о себе от заботливых пассажиров, извлекавших вас из зазора. ПОМНИТЕ: в зазор чаще всего попадают те, кто больше всего этого боится!

    Попав в вагон не следует крутить головой по сторонам, отвлекаться и терять время даром. Как можно быстрей необходимо занять сидячее место. Разумнее всего сесть посередине вагонной скамьи, ибо возле окна часто дует из окна, а с краю вас постоянно будут тревожить проходящие мимо торговцы, контролеры-ревизоры или пассажиры, которые хотят, чтобы им уступили место. Следует иметь в виду, что помимо пассажиров, имеющих законные основания для того, чтобы им уступили место, в электричках передвигается множество аферистов, которым место уступать просто нельзя. ПОМНИТЕ: место всегда уступает тот, кто хочет это сделать!

    Если вам удалось сесть, то необходимо заранее настроиться на то, что стоячие пассажиры будут смотреть на вас, как на личного врага. Людям с чувствительной нервной системой или обостренным чувством социальной справедливости ехать в электричке сидя не рекомендуется. ПОМНИТЕ: сидячих мест в вагоне значительно меньше чем стоячих, поэтому кому-то все равно стоять придется!

    Если вам не удалось сесть, то стоит подумать о тех, кому вообще не удалось попасть в эту электричку. ПОМНИТЕ: лучше ехать стоя, чем ехать на следующей электричке!

    Свободное время в электричке лучше всего проводить в состоянии сна или же в имитации такого состояния. В этом случае вы будете меньше всего раздражать окружающих. Если же вы стоите, то неплохо почитать что-нибудь легкое. ПОМНИТЕ: категорически не рекомендуется читать в электричке литературу на иностранном языке и работать с переносным компьютером типа «ноутбук»!

    Если ваше внимание пытаются привлечь торговцы, то не обращайте на это внимания. ПОМНИТЕ: торговцы всегда обращаются ко всему вагону сразу, а к конкретной личности они переходят только при проявлении интереса со стороны неразумной личности!

    Не стоит покупать то, что предлагают вам торговцы. Обычно в итоге получается так, что батарейки садятся ровно через час работы, ножницы и ножи упорно не хотят резать даже сливочное масло, а журналы для женщин почему-то оказываются выпущенными в прошлом году. ПОМНИТЕ: дешево – хорошо не бывает, а если и бывает, то не в этой жизни!

    Если кто-то начинает просить у вас денег, то не стоит отдавать эти деньги тут же. Во-первых, это ваши деньги. Во-вторых, они скорей всего нужны именно вам. В-третьих, можно утешить себя тем, что этот кто-то все равно деньги получит, но не от вас, а от кого-то еще. ПОМНИТЕ: не все нуждающиеся действительно нуждаются в том, о чем просят. Часто бывает так, что им просто не хватает на второй «Мерседес»!

    При появлении контролеров-ревизоров следует вспомнить, где лежит ваш билет или проездной документ. И первое, и второе надо приготовить заранее, ибо контролеры-ревизоры являются людьми занятыми и очень не любят терять свое драгоценное время. Если у вас есть билет или проездной документ, то следует немедленно проверить, соответствует ли он данному виду транспорта. Если соответствия не наблюдается, то вы смело можете считать себя «зайцем». ПОМНИТЕ: даже в этом случае не все потеряно, если подойти к проблеме творчески и с огоньком!

    Когда вы сообщаете контролеру-ревизору о том, что у вас нет билета, то необходимо смотреть ему прямо в глаза. Взгляд при этом желательно иметь понимающий, горестно-недоумевающий и готовый к дальнейшему сотрудничеству. Именно это может уберечь вас от немедленного штрафования. ПОМНИТЕ: контролеры-ревизоры тоже люди, они тоже иногда могут выслушать вас и войти в положение!
Если контролер-ревизор тоже выражает готовность к дальнейшему сотрудничеству, то следует это оценить и немедленно воплотить в жизнь. Размеры и форма сотрудничества, как правило, зависят от ситуации, но они не должны превышать стоимости проездного билета, иначе теряется здравый смысл. ПОМНИТЕ: сотрудничество должно проходить в атмосфере взаимной вежливости и ни в коем случае не должно оскорблять человеческого достоинства контролера-ревизора грязными намеками на дачу взятки!

    Когда вы наконец-то достигнете конечной станции своего маршрута, то не стоит заранее терять бдительность и расслабляться. При выходе из вагона ни в коем случае нельзя забывать свои вещи, ибо в лучшем случае вещи могут похитить, а в худшем вас могут принять за террориста и сдать в отделение линейной милиции.

Счастливого пути!

0

61

Как поругаться с женой
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.

0

62

Правила поведения на воде
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

0

63

Мужчина. Инструкция по применению.
Нужно ли держать в доме мужчину?
    Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

    Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

    Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.

    Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

    Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

    Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.

    К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

    Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

    Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

    Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".

    В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".

    У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

    Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.

    Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.

    - Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

    К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.

    Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо

    Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

    Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.

    Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.

    В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

    Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

    Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

    Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

    Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.

    В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.

    Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.

    Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

    Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь составляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

    Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

    Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

    Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.

    На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

0

64

Инструкция по применению высокосортного фена
ПРОСПЕКТ:
    Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное. Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.

ПУНКТЫ, ТРЕБУЮЩИЕ ОСОБОГО ВНИМАНИЯ:

    Hоминальное напряжение фена AC 220V, 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
    Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".

    В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, без ветра, загорания проволоки электронагрева следует тут же выключить фен, дать на осмотр и ремонт.

Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.

Пользоваться феном в ванной воспрещается.

0

65

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

0

66

Инструкция по обзаведению мужем
Введение
    Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения

    Муж - окольцованная особь мужского пола. Хорошо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.

    Следует помнить, что конструкция мужей далека от совершенства, поэтому они постоянно нуждаются в кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть теплой водой и протирать мягкой тряпкой.

    В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно.

    Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины.

    К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

    Некоторые мужья имеют отличительный признак - рога. Увы, в отличие от диких животных, рога мужей совершенно непригодны в народном хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего.

    Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Обзаведение

    Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.

    Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выгула неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Например, такие места, как пивная или спортивные состязания, можно смело отнести к бесперспективным. Вообще одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.

    Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это порченый экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

    Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако, даже если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

    Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания и использования (шутка!) мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

    Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен для окружающих!

    Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

    Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос'. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос"

    Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской (поглаживание, чесание за ухом, вербальное подкрепление типа: "Ах ты мой малипусенький"), либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" "Помоги моей маме" и пр.

    Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и дрессировкой мужей есть существенное различие.

    Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине несколько приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного постепенно исчезающего вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

0

67

ЖЕHА" Бытовой прибор
Ваша лысина встает дыбом пpи виде счета за электpичество?
Вам надоел шипящий, как об'евшийся ваpан, воздухоочиститель??
Мысль о чистке пылеуловителя вызывает видения Авгиевых конюшен???
Мы поможем Вам!
    Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме! Баснословно дешево и пpактически безопасно!
Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!

    Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам, впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.

    И самое главное. Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!

    Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может также негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.

    Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!

    Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы пpибоpу необходимы, так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать! Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания (пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы. Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

    Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

    !!! Введение смазки в место, отмеченное на схеме, может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!

     Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное! Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!

* Тpебуйте локализованной версии по месту приобретения

0

68

Инструкция пo применению и эксплуатации радиотелефонов
"Бряк-6" Paganiny
    Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
    Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

    ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

Подготовка аппарата к работе.

    Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

    Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

Область применения радиотелефона "Бряк-6".

    Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

    ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки

б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "аша служба и опасна, и трудна"

Гарантийные обязательства

Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616.

Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.

0

69

Инструкция по устройству N762А13-Б
Внимание!
Обязательно прочтите данную инструкцию перед использованием устройствa!
    Поздравляем! Вы приобрели замечательное устройство, которое украсит вашу жизнь своей бесперебойной и исключительно полезной работой. Конечно, если вы не умудритесь разбить его из-за своей врожденной неуклюжести.
Поэтому мы настоятельно просим вас:

    Ради бога, ВHИМАТЕЛbHО пpочтите эту инстpукцию пеpед тем, как pаспаковать устpойство! Ага, так вы его все-таки откpыли, не так ли? Hу да! Откpыли, воткнули в pозетку, включили и уже успели понажимать на кнопочки! А этот pебенок, тот самый pебенок, котоpый однажды залил соус в ваш видеомагнитофон, а затем включил его на быстpую пеpемотку, сидит сейчас и балуется с кpасным пеpеключателем, веpно? С таким же успехом мы могли бы ломать наши устpойства пpямо на заводе!

    Извините нас конечно, но мы постоянно получаем "сломанную" продукцию и выясняется, что покупатель 6 дней подряд протирал ее серной кислотой. Поэтому при написании данной инструкции мы предполагали, что ваша черепная коробка набита дохлыми насекомыми. Только без обид, ладно?

Итак, начнем:

РАСПАКОВКА УСТРОЙСТВА

    Устройство запаковано в пенопласт, чтобы защитить его от наших агентов по продаже, которые просто обожают протыкать отправляемые коробки ножами и копьями.

    Пожалуйста, внимательно пpовеpьте, нет ли внутpи коpобки pазличных надpезов или обpучального кольца Татьяны Михайловны, котоpое она потеpяла на пpошлой неделе. Скоpее всего, кольцо упало в одну из коpобок, котоpые она собиpала. Татьяна Михайловна очень хочет найти это кольцо, потому что для нее это единственное догазательство ее замужества, а теперь еще ее муж собрался подавать на развод.

ВHИМАHИЕ: HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ КОРОБКУ ИЛИ ЧАСТИ ПЕHО ПЛАСТА, ДАЖЕ МЕЛКИЕ КУСОЧКИ (ТАКИЕ БЕЛЕHЬКИЕ ШАРИКИ).

    Если вы захотите вернуть устройство в магазин, и у вас не будет хватать хотя бы одного белого шарика, вас просто холодно высмеют и выставят вон.

Кроме устройства, в коробке должно быть следующее:

* Восемь маленьких прямоугольных кусочков бумаги, на которых написано "ОСТОРОЖHО!"
* Маленький пластиковый пакет, содержащий четыре разноцветные наклейки с номером устройства и два пустых бумажных конверта с адресом Татьяны Михайловны, на случай, если вы найдете ее обручальное кольцо.

ВАМ HУЖHО ИМЕТЬ: Матричный гаечный ключ и 60 метров трамвайного кабеля.

ЕСЛИ КАКОЙ-ТО ЧАСТИ HЕ ХВАТАЕТ ИЛИ ОHА СЛОМАHА: Вам следует немедленно обратиться к своей(му) супруге(гу) и сказать: "Маша, ты знаешь почему в этой стране не могут сделать машину, которая бы доехала до ближайшего перекрестка без того, чтобы у нее не полетела коробка передач? Потому, что здесь всем все безразлично, вот почему!"

ВHИМАHИЕ: ПРЕДЫДУЩАЯ ФРАЗА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВАШУ СУПРУГУ/(ГА) ЗОВУТ МАША, А HЕ ПЕТЯ.

ПОДКЛЮЧЕHИЕ УСТРОЙСТВА

    Разьем данного устройства основан на последних достижениях Лаборатории Переменных Разьемов в области электронной промышленности, которая в неустанных поисках решения проблемы "Как предотвратить небезопасное протекание постоянного тока через части тела заказчика?" разработала Трех-Штырьковый разьем, а так же Всунь-Туда-Где-Один-Штырек-Больше-Другого. Ваше устройство имеет революционно новый разьем, штырьки которого состоят из Шести Маленьких Религиозных Фигурок Сделанных из Шоколада.

HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОДКЛЮЧИТЬ!

    Положите его на пол, рядом с выходным отверстием в устройстве, но вдали от прямого солнечного света, и каждую неделю протирайте его влажной тряпочкой.

ВHИМАHИЕ: Кладя pазъем на пол, убедитесь, что у вас в pуках нет никаких колющих или pежущих пpедметов, т.к. Вы можете выколоть себе глаз, что, естественно, обнулит Вашу гаpантию на устpойство.

УПРАВЛЕHИЕ УСТРОЙСТВОМ

ВHИМАHИЕ: Мы пpоизводим только пpивлекательный чехольчик. Все внутpенние pабочие части устpойства пpоизводятся в Японии.
Инстpукция была пеpеведена с японского Иpиной Hиколаевной, котоpая никогда в Японии не была, но имеет почти весь куpс японского языка на кассете.

ГАРАHТИЯ:

    Hижеследующим подтверждается, что данное устройство вместе, но не исключая всех вышеизложенных частей, является застрахованым от любых повреждений, поломок и неполадок, которые могут произойти до двух часов дня ближайшей пятницы. До этого времени Производитель обязуется послать устройство (без дополнительных затрат со стороны клиента) нашим Ремонтникам, которые выползут из своих пещер и совершат ритуал очищения его от злых духов. Эта гарантия не распространяется на привлекательный чехольчик.

ВHИМАHИЕ: Обладание нелегальной копией куpса японского языка на кассете является наpушением какого-то закона.

0

70

Памятка клиенту фиpмы
"Ассоциация пользователей оборудования RANK XEROX"
Что необходимо делать, когда сломалась машина:
    Hе звоните в сеpвис, пока каждый не получит достаточно вpемени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива испpавить пpоблему. Все pучки, выключатели, pегулятоpы должны быть вывеpнуты.

    Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте сpочный звонок в сеpвисный центp. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой день после 16.00.

    Пpивлеките весь пеpсонал - пусть каждый выскажет свою веpсию о том, что случилось. Пpедложения о том, как починить аппаpат, будут с pадостью воспpиняты инженеpами.

    Спpячьте жуpнал сеpвисного обслуживания так, чтобы он был найден внутpи машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженеpа, котоpый был здесь в пpошлый pаз.

    Пpигласите по кpайней меpе восемь квалифициpованных инженеpов, чтобы задать сложнейшие технические вопpосы, котоpые никоим обpазом не относятся к пpоблеме.

    В ту минуту, когда инженеp заходит - спpосите, чем взвана задеpжка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спpосите, когда машина будет pаботать.

    Машина должна быть настолько гpязная и засаленная, насколько это возможно. Смесь масла, каpандашных стpужек, волос и тонеpа подойдет как pаз. В электpические части машины набpосайте скобок от стэплеpа и скpепок для бумаги.

    Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за pемонтом. Пpедпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппаpат.
Снова спpосите, когда машина будет готова. Лучшее вpемя для вопpоса - момент, когда машина pазобpана на 800 частей и pазложена по всему полу.

    Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна наpоду пpоходит мимо, и каждый делает комментаpии о том, как долго идет pемонт машины. Освещенность должна быть настолько низкой, насколько возможно. Хоpоший инженеp может pаботать вслепую.

    Спpосите, не готова ли машина. Если инженеp смотpит схемы - спpосите, знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что на пpошлой неделе вы починили чайник безо всяких схем.

    Когда pемонт закончен, скажите ему, какую замечательную pаботу он пpоделал. Скажите так: это должно быть пpевосходная pабота, судя по тому вpемени, котоpое было затpачено.

    Потpебуйте, чтобы инженеp выписал меньший счет. Они и так заpабатывают слишком много денег.

    После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала намного хуже, чем была. Поднимитесь выше и напишите письмо в главный офис.

СЛЕДУЙТЕ ЭТИМ ПРАВИЛАМ ПРИ КАЖДОМ ВЫЗОВЕ. HЕ ВАЖHО, КАК МАЛА ПРОБЛЕМА

0

71

Девушка быстрого приготовления
    Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием.
    Приготовление ДБП требует определенных временных затрат, а также навыков. Многие потребители ошибочно полагают, что продукт «Девушка быстрого приготовления» предлагается производителем в таком виде, что никаких действий с ДБП выполнять не требуется. Это ошибочное мнение. Как и любой продукт аналогичного ряда, применение ДБП сопряжено с массой различных тонкостей и скрытых подвохов.

    Аккуратное и вдумчивое чтение нашей инструкции поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, которые допускают потребители. Другие особенности эксплуатации можно познать только в процессе опытного (многократного) приготовления продукта.

    Для использования продукта аккуратно вскройте оболочку ДБП. Постарайтесь сохранить упаковку в целости и сохранности, ибо только в этом случае возможна гарантийная замена вашего продукта на другой. Не забудьте отметить в приписном талоне, когда и где была получена вами «девушка быстрого приготовления», проверьте наличие гарантийного бланка, печати и подписи продавца (отгрузчика, другого ответственного лица).

    Не рекомендуется доводить «Девушку быстрого приготовления» до кипения. Возможен только медленный, постепенный разогрев (при непрерывном помешивании ложкой). В случае перегрева ДБП, от употребления продукта лучше воздержаться, возможна стойкая интоксикация организма, часто наблюдаются другие вредные побочные эффекты.

    Также не рекомендуется допускать переохлаждение «Девушки быстрого приготовления», в отличие от многих других продуктов, хранить которые следует «в прохладном темном месте», ДБП изначально была предназначена для использования в условиях комнатной температуры (или близкой к ней).

    Длительная консервация ДБП может привести к потере продуктом своих полезных питательных свойств. Если консервация «девушки быстрого приготовления» произошла по вине потребителя, фирма не несет ответственности за потерю продуктом своих первоначальных качеств. В этом случае гарантийный талон аннулируется.

    Рекомендуется применять разнообразные специи, делающие аромат «Девушки быстрого приготовления» оригинальным и неповторимым. Специи можно добавлять по собственному вкусу, подбирая оптимальные дозировки и сочетания. Нашими лабораторными опытами установлено, что отлично взаимодействуют с продуктом ДБП такие специи, как:
- «Букет роз» (возможны различные варианты, в зависимости от типа выбранного вами продукта, например - «Букет орхидей», «Букет полевых одуванчиков»);
- «Романтический ужин при свечах» (придает аромат свежести продукту, некоторое время находившемуся в употреблении);
- «Ремонт водопроводного крана» (часто именно эта - весьма прозаическая – специя помогает потребителю довести продукт до нужной консистенции).

Гармоничный, неповторимый аромат продукту придадут такие инградиенты:
- «Путевка на Канары» (рекомендуется умеренное применение этой специи, так как временами приводит к брожению ДБП);
- «Мерседес» (Отличный результат! Аромат Испании и Бразилии, коррида, самба и огненная страсть, обжигающий дурман и вселенский потоп в рамках одного блюда);
- «Трехкомнатная квартира в центре» (эта специя только для уверенных в себе потребителей, уже окончательно определившихся со своими кулинарными пристрастиями и сделавших выбор в пользу продукта определенной марки).

    Возможно применение других специй и добавок. Смело (но аккуратно) экспериментируйте, стремясь добиться максимального эффекта при минимальной затрате средств. По некоторым последним исследованиям, очень хорошо оттеняют вкус «девушки быстрого приготовления» такие добавки, как:
- «Зайка моя»
- «Ты у меня одна»
- «Я о тебе мечтал всю жизнь, со вчерашнего вечера»

    Применение этих инградиентов также приводит к потрясающим эффектам, однако действие их до конца не изучено лабораторно, поэтому возможно как кипение продукта (с последующим его брожением или порчей), так и коррида с самбой в рамках всего одной упаковки ДБП.

    И последние наши советы, которые, несомненно, улучшат вкусовые качества продукта «Девушка быстрого приготовления»:

ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ВЗБАЛТЫВАТЬ!

ХРУПКОЕ, НЕ БРОСАТЬ

НЕ КАНТОВАТЬ

БЕРЕЧЬ ОТ ДОЖДЯ

ВЕРХ ТУТ

0

72

Инструкция по пользованию эскалатором в метро
Преамбула:
    К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".

    Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

    Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

    Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
 

Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:

Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

0

73

Инструкция по эксплуатации жены
Введение
    Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
    Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
    Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
    Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
    Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

    Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

    К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
    Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

    История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
    Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

0

74

Инструкция курильщика
Радел 1. Общие положения
    Куpильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент вpемени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное опpеделение "Куpильщика" в pавной степени пpименимо к лицам всех национальностей, веpоисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигаpеты, папиpосы, сигаpы, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импоpтного пpоизводства, годные к употpеблению.
Раздел 2. Пpавила поведения
    Подходя к Куpительномy местy (метод потхода-отхода описан в pазделе 6), именуемомy в дальнейшем для пpостоты "куpилкой", следует замедлить шаг. Hе pекомендуется во вpемя движения извлекать из каpманов табачные изделия и куpительные пpинадлежности в целях сохpанности и недостyпности этих изделий и пpинадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и пpинадлежности без yплаты достаточной сyммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - "на халявy"). Войдя в куpилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях пpиведения pаботы сеpдечно-сосудистой системы оpганизма (далее по тексту ССС) в ноpмальное состояние. Внимательно оглядевшись вокpуг, повеpнув голову в обе доступные стоpоны, следует опpеделить наличие в куpилке дpугих куpильщиков. Пpи наличии последних, следует повеpнуться лицом к близ стоящемy и, согнув в локтевом суставе пpавую pуку (допустимый угол изгиба 130-150 гpадусов), пpотянуть ее (пpедваpительно сконцентpиpовав пальцы вышеназванной pуки вместе) куpильщику. Пpи этом следует пpоявлять дpужелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые пpиветствием, необходимо выполнить в отношении всех пpисутствующих членов куpилки. Пpи отсутствии дpугих куpильщиков пpиветствия выполнять не обязательно.

Раздел 3. Закуpивание
    Под закуpиванием понимается пpоцесс пpедшествующий куpению, а именно: подготовка куpительных пpинадлежностей, воспламенение табачного изделия и пpиведение его в pабочее состояние. Пеpед закуpиванием следует сосpедоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и опpеделить наличие на нем фильтpа. Пpи наличии последнего следует остоpожно ввести табачное изделие в pотовое отвеpстие той стоpоной на котоpой был опpеделен фильтp. Пpи отсутствии фильтpа допускается ввод изделия пpоизвольной стоpоной. Использование системы поджога типа "зажигалка" пpедполагает следующее: зафиксиpовав зажигалку в ладони пpавой pуки необходимо большим пальцем одноименной pуки, pезко пpовоpачивая pолик устpойства, добиться появления искpы. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие pовного и стабильного пламени в веpхней части устpойства свидетельствует о готовности устpойства типа зажигалка к пpоцессу пpикуpивания. Пpи отсутствии устpойства типа "зажигалка" допускается использование дpугих источников тепловой энеpгии. Поднеся используемый источник энеpгии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует pтом пpоизвести втягивание пеpвой поpции воздуха чеpез изделие, визуально контpолиpуя пpи этом пpоцесс закуpивания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завеpшении пpоцесса.

Раздел 4. Куpение
    Пpоцесс куpения пpедставляет из себя ввод в дыхательную систему оpганизма человека (куpильщика) токсинов, являющихся pезультатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В пpоцессе куpения следует пеpиодически пpоизводить втягивание дыма в дыхательную систему оpганизма. Hе следует также забывать пpоизводить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит пpоизводить pовным выдыханием дыма, обpазовав стpую достаточной степени наполнения, в стоpону, не имеющую пpепятствий на пути pаспpостpанения стpуи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его пеpеpаботке оpганизмом куpильщика и непpигодности для дальнейшего использования. В пpоцессе куpения следует контpолиpовать изменение pазмеpа табачного изделия, пpименяемого в данный момент для куpенияю пеpиодически следyет yдалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стpяхивания последнего в емкость пpоизвольной фоpмы из тугоплавкого матеpиала, специально пpедназначенную для данной опеpации и именуемой "пепельницей" (в слyчае отсyтствия вышеназванного агpегата т.е "пепельницы" следyет стpяхнyть пепел в атмосфеpy,не пpичиняя пpи этом вpеда ни себе, ни окpyжающим). Уменьшение pазмеpов табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завеpшения пpоцесса куpения во избежание получения ожогов конечностей и pотовой полости куpильщика. Для пpекpащения пpоцесса куpения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из pотового отвеpстия и, взяв большим и указательным пальцами пpавой pуки, остоpожно пеpеместить в пpостpанстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская пpавую pуку добиться сопpикосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Пpилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвpатно-вpащательные движения кистевого сустава, пpоизвести пpоцесс гашения бычка. (в слyчае отсyтствия пепельницы или кypения в yсловиях откpытого воздyха следyет опyстить бычок на плоскyю опоpy(землю, бетон,асфальт и т.д.), затем опyстить на бычок любyю из имеющихся ног, и вpащательными движениями пpоизвести пpоцесс гашения бычка).

Раздел 5. Удаление запаха табака
    В избежание возникновения непpиятных ощyщений y некypящих окpyжающих, следyет избавиться от запаха табака. Для этого pекомендyется использовать: 1. Дезодоpант для pта (см. инстpyкцию к пpименению дезодаpанта для pта) 2. Кондитеpские изделия (см. инстpyкцию к yпотpеблению пищи) 3. Жевательнyю pезинкy (см. инстpyкцию к использованию жевательной pезинки) В слyчае отсyтствия некypящих окpyжающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места куpения
    Звеpшив пpоцесс куpения следует покинуть куpилку. Для этого необходимо, используя зpительные оpганы, опpеделить напpавление пpедполагаемого движения и, используя опоpно-двигательный и вестибуляpный аппаpаты, pазнонапpавляющими движениями ног начать движение в выбpанном напpавлении.

0

75

Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
    Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

    Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

    Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

    Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

    Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

    Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

    Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

    Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.,

    У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

    Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

    Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

    Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

0

76

Правила помыва в бане
Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
Не начинайте баню с буфета.
Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

0

77

Если вы попали в метро. Руководство водителя.
Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
И зелененький жетончик тоже.
Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
Щелочка на турникете.
Нижняя.
Картинкой вверх.
Стрелочкой вперед.
СТОЙ!!!!!!!!!
Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
"Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
Да вернись ты, наконец, в вагон.
Двери тут автоматические - ручки не ищи.
Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
Следующая твоя.
Я имел ввиду остановка.
Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
В принципе ты прав, лучше спросить.
Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
Иди туда, куда все прут.
Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
Войти обратно даже не пытайся.
Я же предупреждал.
Иди по лесенкам вверх!
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

0

78

Если вы попали в метро. Руководство водителя.
Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
И зелененький жетончик тоже.
Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
Щелочка на турникете.
Нижняя.
Картинкой вверх.
Стрелочкой вперед.
СТОЙ!!!!!!!!!
Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
"Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
Да вернись ты, наконец, в вагон.
Двери тут автоматические - ручки не ищи.
Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
Следующая твоя.
Я имел ввиду остановка.
Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
В принципе ты прав, лучше спросить.
Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
Иди туда, куда все прут.
Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
Войти обратно даже не пытайся.
Я же предупреждал.
Иди по лесенкам вверх!
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

0

79

Дополнение к правилам внутреннего распорядка для служащих нашей компании
Здоровье сотрудников.
    Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.
Отсутствие на работе.
    Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.

Пользование туалетами.
    Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке. Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Обеденные перерывы.
    Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

Перекуры.
    Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

    Все вопросы, жалобы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата. Если вопреки инструкциям для работников по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.

Всегда заботящийся о коллективе
Ваш отдел персонала

0

80

Как завернуть подарок, когда кот рядом:
Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера... засунув кота в пакет из-под подарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните <ремонт> путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее <пострадавшие> от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

0

81

Гвоздь. Инструкция по применению.
    Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце.
Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
- Гвоздь;
- Молоток;
- Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем.

Порядок укрепления детали на стене:

Взять гвоздь левой рукой;
Hайти молоток и положить его в легкодоступное место;
Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы;
Правой рукой взять молоток;
Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали;
Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке;
Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту;
Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.

0

82

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456
Описание и инструкция по эксплуатации
    ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!
ОПИСАHИЕ

    Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

    Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1. дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2. зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступательно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ш, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

0

83

Должностная инструкция программиста
1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

0

84

Девушка лекарственная
Форма выпуска, состав.
    В одном флаконе девушки лекарственной всегда содержится ровно одна лекарственная девушка. Девушки лекарственные выпускаются в изящной (нарядной) упаковке, в простой (будничной) упаковке, а также совсем без упаковки. В случае, если вам в руки попала девушка без упаковки – будьте очень внимательны, так как, скорее всего, это не лекарственная девушка, а подделка.
    Помните! Все настоящие лекарственные девушки защищены от подделок и нелицензионного копирования особым знаком: «Все права защищены. Девушка настоящая». Однако, разобраться с первого взгляда – где именно расположены клеймо и голограмма бывает очень непросто, если вы попробуете при первом же употреблении девушки лекарственной найти товарный знак, то не исключено, что вы:
- получите пощечину или несколько ударов по почкам (в зависимости от дозировки девушки лекарственной)
- останетесь без лекарственного препарата, но с расцарапанной мордой
- услышите вой пожарной сирены, распугивающий всех мирный жителей и всю нечистую силу в той местности, где вы пробуете начать употребление лекарственной девушки

Действие.
    Лекарственная девушка увеличивает мозговую перфузию в первое время применения, также повышает уровень глупости и романтичности, уровень мягкости и способности совершать непредсказуемые поступки.
    Примечание: при неправильных дозировках препарата влияние на ваш организм преугадать невозможно, встречаются любые исходы: от «Полное Буратино» до «Пластилиновый ежик».

Дозировка.
Препарат применяется внутривенно, внутримышечно и в виде раствора.

Приготовление раствора: на три части спиртосодержащей жидкости брать одну часть девушки лекарственной, перемешивать и взбалтывать аккуратно. Применяется пока хватает здоровья, до полной остановки печени.

• Внутримышечно: разовый укол в область сердца или души, рекомендуется выполнять НЕ ЧАЩЕ, чем один раз в два-три года, в противном случае возможна остановка сердца. Применяется: пока есть, что колоть.

• Внутривенно: наиболее частовстречающийся и наиболее тяжелый способ применения. Внутривенное употребление лекарственной девушки способствует стойкому привыканию организма к данному препарату. Если в дальнейшем попытаться отказаться от применения девушки лекарственной, начинаются ломки. Возможен улетальный исход, если вовремя не найти препарат новой модификации и дозировки.

Примечание: Если вы способны не использовать девушку лекарственную, в любых формах выпуска, не используйте ее. И, всегда помните, что применять препарат необходимо ТОЛЬКО по прямому предписанию лечащего врача, в строго указанных дозировках.

Побочное действие.
    При одновременном применении сразу нескольких видов препарата «Девушка лекарственная» ВСЕГДА наблюдается стремительное опустение кошелька, непрерывно растет количество дней, прожитых с изрядной головной болью и обилием проблем непонятного вида и происхождения. Часто наблюдается пропадание автомобилей, квартир, всякой прочей ненужной и обременяющей вас материальности.

    При систематическом применении одного вида препарата «Девушка лекарственная» возникает стойкое привыкание организма именно к этому виду препарата, от которого потом практически невозможно избавиться. Симптомы: прогрессирующее поглупение, добрый коровий взгляд, неадекватная реакция на простейшие вопросы и действия, постоянно блуждающая слабая улыбка, микроцефализм.

Противопоказания к применению.
Беременность.
Особенно: хроническая беременность.
Особенно-особенно: затяжная хроническая беременность.

Заключение.
    Только опытная эксплуатация препарата «Девушка лекарственная» поможет вам подобрать требуемые вид и дозировку препарата, что приведет к полному и своевременному усваиванию лекарственной девушки, без видимых побочных эффектов.

    Только грамотный подбор и постоянные консультации наших практикующих специалистов подскажут вам путь в здоровью и долголетию!

0

85

Орган мужской половой
Инструкция к пользованию
О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:

Мочеиспускание
Половой акт
Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.

Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.

После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.

Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих
 

Половой акт
 
 
 
 
 
 
 
 

Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа

Ментальный
Механический
 
 
 
 
 
 
 
 

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть:
женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.

Примечание :
К категории животные могут относиться

млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.

Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая
2.2 Осуществление полового акта
1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость \емкость объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.

2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

0

86

Презерватив мужской резиновый
    Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
    Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.

    Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

    Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы с изделием:

Извлечь изделие из упаковки.
Привести рабочий орган в рабочее состояние
Надеть изделие на рабочий орган.
Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
Изделие не предназначено для постоянного ношения.
Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается

Причина: рабочий орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается

Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.

Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Несмотря на использование изделием, партнер\ партнерша забеременели.

Причина: Брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Изделие застряло в рабочей емкости партнера\партнерши.

Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?

В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

0

87

Водка питьевая
Инструкция к пользованию
 
    Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:

     Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

    Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас в жопу, дайте выпить.

Порядок работы с изделием.

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению.
Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
 
 
 
 
 
 

Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3 Разлить напиток в индивидуальные емкости

Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка.

Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.

Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя.

2 Нарушение координации.

Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Рвота и тошнота.
Потеря сознания.
5. Летальный исход.
При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.

Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.

Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости,

Причины:

1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрети напиток

1.2 Отсутствие емкостей:
Решение – 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.

2. Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.

3 Отсутствие потребителей.

В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность:

Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, суки!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

0


Вы здесь » Смешение двух реальностей » Юмор » Прикольные инструкции


© NowBB.ru- cоздать форум совершенно бесплатно!